tag:blogger.com,1999:blog-56864090362316719412024-03-14T03:17:39.380-07:00Um Mundo de Sentimentos"tudo o que sinto nem o dicionario tem as palavras todas para o escrever!"Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.comBlogger219125tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-37345802790218914472015-06-04T07:20:00.001-07:002015-06-04T07:22:21.351-07:00Uma nova vida, um novo recomeçoA vida corre, não volta atrás, não tem como voltar.<br />
<div>
É isto que ultimamente mais tento dizer-me, acreditar que a vida nao volta atras, que o que passou não se repete. Tenho medo...</div>
<div>
Hoje, estou noiva novamente, foi o pedido mais lindo e romântico que alguma vez me fizeram, minto mas não minto. Contraditório, eu sei. Ali o nosso momento passou, tudo o resto se desvaneceu, nao havia publico que te envergonhasse, não havia sorrisos que te deslocassem dali. Estavas ali com um propósito e hoje... hoje sou tua noiva! Incrível como o tempo nos uniu, como nos tornámos aquilo que hoje somos *.* Não esperava sequer que chegássemos a amigos, unimo-nos quando tudo o resto se desmoronou, é verdade. Sempre fomos o suporte um do outro, sempre nos completamos, sempre estivemos lá um para o outro... Eu Amo-te muito Homem da Minha Vida.</div>
<div>
As pessoas podem nao compreender aquilo que temos mas o mais importante é que nós nos entendemos e para nós tudo faz sentido.</div>
<div>
Hoje aqui estou, numa aula que cedo acabou, todas as minhas colegas estão empenhadas nos seus trabalhos, umas pensam sem saberem nos sonhos que tem, outras querem ir embora mas eu... eu aqui estou, sozinha na minha mesa a escrever sobre ti, porque és tu que percorres ultimamente o meu pensamento, sempre!!</div>
<div>
Tenho Saudades de tudo. Saudades do teu sorriso, saudades da tua proteção. </div>
<div>
Ai o quanto me sinto bem em ti. </div>
<div>
A verdade é que esta notícia de que podias ter o que o teu irmão teve, me está a corroer, me está a engolir aos poucos, nao me está a deixar respirar. Nao está.</div>
<div>
Mas, eu prometo, eu prometo nao te falhar. Prometo que irei estar contigo em todos os tratamentos, prometo que estarei sempre do teu lado, quando os desmaios começarem a correr, quando o sorriso se começar a desvanecer, quando a vida te parecer tao negra. EU estarei lá. Porque te Amo. </div>
<div>
Eu sei que nós vamos conseguir vencer esta batalha e sei que para o ano me vou entregar nos teus braços e te vou dizer o sim!</div>
<div>
Obrigada por tudo aquilo que tens sido para mim, Obrigada por puder confiar em ti. </div>
<div>
És o meu porto seguro. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Pergunto-te... Vamos vencer?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Até sexta... meu Homem...meu Herói.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://wallpaper.ultradownloads.com.br/279705_Papel-de-Parede-Namorados-na-Praia_1680x1050.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://wallpaper.ultradownloads.com.br/279705_Papel-de-Parede-Namorados-na-Praia_1680x1050.jpg" height="200" width="320" /></a></div>
</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-10228423989785614382014-09-04T18:47:00.001-07:002014-09-04T18:47:51.864-07:00"Cantinho da Suh"È verdade, voltei a ter um cantinho da suh, voltei incrivelmente a ter forças para escrever e honestamente é mesmo isso que eu preciso, escrever, desabafar, expressar-me. È bom saber que nos lêem que não somos apenas mais uma no mundo, que há quem se importe ou se interesse mesmo não se importando. Sempre escrevi com alma, não me interessa se faz sentido ou não, se me vão entender ou não... simplesmente expresso-me como quero e digo tudo o que me passa pela cabeça. Sou assim, imprevisível, espontânea, surreal.<script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script><br />
<div>
Estou-me a tornar repetitiva mas a minha vida continua um caos autentico! Eu já nao sei para que lado me hei de virar... vai começar uma nova etapa na minha vida, vou entrar, Finalmente, na universidade depois de grandes lutas travadas com a matemática! Sabes, a vergonha apodera-se de mim, a vergonha, o medo, as duvidas, os receios, as perguntas, as faltas de resposta... Esperava que fosse ser tudo mais magico, mais entusiasmante, mais... sei lá... único?! </div>
<div>
Porém, não me sinto nada assim... o mais certo é entrar em Viana, o que fica ainda longe de Braga para ir e vir todos os dias, a nossa melhor amiga não vai comigo, claro... ainda pensei que desta vez, só desta vez ela fosse ser parte da solução e não mais um problema... mas ainda me faz mais duvidas, mais ansiedade má, ou porque eu não consigo ir para a privada ou porque x ou porque y ou porque w. Ainda ontem a "perdoei" e que faz ela hoje? Falha novamente... andamos sempre nisto agora, na corda bamba, parece que tenho de implorar para ela ser a minha Melhor Amiga. Não devia ser assim, pois não?! Eu sei que não. Voltando á universidade, as duvidas são enormeeees! Eu não consigo ir e vir todos os dias de transportes públicos demorando 2h e 30m quando de carro demoraria 40 minutos... e ficar lá sozinha, está-me a deixar tão mas tão triste... porque é que as coisas não podem ser fáceis? porque não posso simplesmente aproveitar o momento e ser feliz?! </div>
<div>
Quero soluções mas só encontro e me arranjam problemas. </div>
<div>
Sempre fui uma sonhadora, no entanto, nunca sonhei com a universidade, acho que nunca me imaginei em festas, em jantares de curso, em fardas, em praxes, em exames... isso para mim era algo que os outros fazem... Estão todos ansiosos para saber os resultados dia 8 e eu so anseio que esse dia não chegue... Porque ai, será o inicio de todos os problemas! </div>
<div>
Tantos medos, tantos receios e poucas respostas.</div>
<div>
Porque é que não podes simplesmente ajudar-me em vez de complicares e me deixares mais uma vez sozinha quando prometeste que não o farias novamente?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Decide-te, ou ficas de uma vez ou vais embora rápido e sem olhar para trás. </div>
<div>
Porque acredita, é preferível não contar contigo do que contar e ficar desamparada!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Espero ter respostas para todas as minhas duvidas, muito brevemente.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNzYE2U6o14ZUhtSY_PtimcpMgZwA4mA_lLbw6VXGgODJfTUosq5uTLulEDlAcZpbeeh8PsK55tA2Iv1b28I2TtH4bJv5gUNzRMUxQp1XpPDv-L8A7VmSsYLXJUdruEHGKPOF7P5aojik/s1600/incerteza.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNzYE2U6o14ZUhtSY_PtimcpMgZwA4mA_lLbw6VXGgODJfTUosq5uTLulEDlAcZpbeeh8PsK55tA2Iv1b28I2TtH4bJv5gUNzRMUxQp1XpPDv-L8A7VmSsYLXJUdruEHGKPOF7P5aojik/s1600/incerteza.jpg" height="305" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
SM.</div>
<div style="text-align: right;">
A esperar uma luz que me indique o caminho...</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
...</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-62295895717451639502014-09-02T18:18:00.000-07:002014-09-02T18:18:08.902-07:00Não sei que mais dizer...As minhas palavras já não são o que eram. Parece que falo e ninguem ouve, um grito de desespero, de angustia, de aflição. Quem sou eu? Onde me perdi? Perdi tudo o que tinha a perder, não me sinto cá, não sou feliz. parece que a vida já nada me dá... Porque é que nao me ouvem? porque fingem que nao grito em desespero do vosso abrigo? Sou uma vagabunda no mundo, nao sei o que esperar, nao consigo contar contigo porque sempre me falhaste, vivemos em mundos diferentes parece que mudamos de linguagem, sera que mudamos? Porque assim?<script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script><br />
<div>
Porque nos perdemos nas encruzilhadas da vida?</div>
<div>
onde nos perdemos?</div>
<div>
Eu já nao sei o que fazer, sempre dei vida por ti, sempre vivi as tuas dores nao as minhas, sempre te apoiei em tudo mesmo quando nao concordava com nada... A vida foi dolorosa nao só para ti, todos o perdemos, todos sentimos a sua falta, todos dariamos a vida para o ver novamente. Eu nao sei... eu nao sei onde te perdi. Eu queria mais, eu quero mais. Mas parece que em vez de ter mais, te perco é mais! </div>
<div>
Já perdi muito na vida...</div>
<div>
Eu gostava que a nossa amizade fosse o que era, que nos contentássemos com um sorriso, que todos os minutos importassem e nao fosse por ontem teres la estado que hoje poderias ja nao estar... A vida é feita de momentos, tu eras o meu abrigo, eras o meu cantinho mais secreto, era em ti que fazia a minha coragem... De um momento para o outro tive de encontrar outro, embora nunca o tenha realmente encontrado, porque tu deixaste de puder la estar, eu queria o teu conforto, queria o teu abraço e raramente o tive. Pelos comentarios, porque tinhas trabalho, porque querias isto, porque nao podias, porque nao te deixaram... sei as justificações todas de cor mas o meu coraçao ainda sangra, eu gostava mesmo do teu abraço e do teu olhar cheio de esperança.</div>
<div>
Nunca me defendeste quando fui brutalmente atacada, nunca te chegaste á frente e deste o corpo ás balas sempre fui eu a engolir tudo... senao hoje nem pensarias sequer em voltar lá. Onde foste minha melhor amiga? Quando precisei de motorista? nisso nunca me falhaste, nao posso negar, mas eu queria mais... queria uma melhor amiga.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Eu quero uma Melhor Amiga.</div>
<div>
Eu quero a minha Melhor Amiga...</div>
<div>
...mas ela perdeu-se, perdeu-se nas profundezas do mar e eu nao a consigo ir buscar...</div>
<div>
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WLMHKL9V2TU/TdkjQ2L5MvI/AAAAAAAACGE/G9WOvTS-s9s/s1600/52.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WLMHKL9V2TU/TdkjQ2L5MvI/AAAAAAAACGE/G9WOvTS-s9s/s1600/52.jpg" height="200" width="320" /></a>...talvez aquilo que é nosso nao o seja para sempre ou no fim nunca realmente o foi...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Hoje o meu coração sangra.</div>
<div>
Sangra por ter sido magoada..</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-70448806572398950682014-09-02T18:16:00.001-07:002014-09-02T18:16:47.178-07:00Não sei que se passa...<script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script><br />
<div>
Onde nos perdemos? É a pergunta que mais faço e mais fiz nos ultimos meses, talvez já anos...</div>
<div>
Sempre lutei por ti com todas as minhas forças, sempre vivi para que nada em nós fosse destruido nunca pedi nada em troca, acho até que nunca esperei nada em troca...Onde te perdi? Onde errei?</div>
<div>
Sempre fiz tudo por ti, sempre aguentei tudo por ti, superei dores insuportaveis só para que nao vivesses tambem com elas... sempre aguentei tudo, nunca esperei que me defendesses, alias nunca o fizeste tambem, nunca deste o corpo ás balas por mim... nunca me defendeste quando fui fortemente atacada... fui mais vezes defendida por quem menos esperava do que por ti... tenho esse momento tao mas tao presente em mim... Tu limitaste-te sempre mas sempre a ouvir e a dizer para "esquecer" para "ignorar", o problema é que nunca fui de esquecer ou ignorar, sempre fui bem marcada por tudo na vida mesmo quando nao queria... e tudo o que eu queria era uma Melhor Amiga. </div>
<div>
O quantas saudades tenho daquele olhar esperançosa, do sorriso contagiante, da esperança inocente no "amanha, talvez, seja melhor". Que saudades eu tenho da simplicidade, que saudades eu tenho de nao ter saudades... Nunca fui fácil, nunca o tentei ser... Só te pedi conforto, abrigo... porque sempre foste o meu abrigo desde que nos conhecemos, sempre "lutamos" contra tudo e todos, sempre estiveste lá quando mais precisei mesmo sem me defender ou sem dar o corpo ás balas tu estavas lá e de um momento para o outro vi-me sem ninguem, tive de procurar outro abrigo, outro conforto e nunca o encontrei. De um momento para o outro passaste a achar que por hoje estares comigo amanha ja nao precisavas de estar, como se o hoje compensasse o amanha, mas a vida é feita de momentos. De um momento para o outro podemos morrer, podemos adoecer, podemos ir parar ao hospital, podemos perder a vida sem ter morrido. Portanto, eu precisava de ti a todos os momentos. Nunca precisei de uma motorista, porque nisso nunca me falhaste, mas sempre precisei de uma Melhor Amiga.</div>
<div>
Que é feito das promessas feitas e nunca realizadas? que é feita da simplicidade que nos unia? </div>
<div>
Que é feito de nós?</div>
<div>
Eu só queria uma Melhor Amiga.</div>
<div>
Eu só queria a Minha Melhor Amiga...</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Mas ela perdeu-se no mar, eu perdi-a no mar e nao sei como a ir buscar.</div>
<div>
Talvez o que é nosso não seja para sempre nosso.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Só queria o conforto do teu olhar. Mesmo debaixo de um dia de chuva terrivel eu só queria ver o teu sorriso e aconchegar-me no teu abraço.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
SM</div>
<div style="text-align: right;">
perdida na escuridao...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WLMHKL9V2TU/TdkjQ2L5MvI/AAAAAAAACGE/G9WOvTS-s9s/s1600/52.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WLMHKL9V2TU/TdkjQ2L5MvI/AAAAAAAACGE/G9WOvTS-s9s/s1600/52.jpg" height="200" width="320" /></a></div>
</div>
<div>
<br /></div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-26797158397962770612013-11-06T16:02:00.001-08:002013-11-06T16:02:38.647-08:00Um ano depois...<script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script>Hoje, nas redes sociais, li um texto de um blogue onde uma mãe escreveu para o filho dizendo que não se interessava das suas notas e lembrei-me deste cantinho nunca esquecido mas pouco utilizado. Podia dar mil e uma razão para isto acontecer... podia dizer que fiquei sem o computador, que tinha falta de tempo, que não havia nada para escrever... de facto, as desculpas podiam ser muitas mas nenhuma seria a real... Não vim escrever porque... deixei de saber escrever, este é um cantinho que dava muito a conhecer de mim, aqui vinham pessoas que se preocupavam comigo, que sabiam e sabem que aqui me exprimo mas deixei de ver vantagens nisso. Hoje, aqui estou, na minha habitual sala escura onde só o computador a irradia, reparo agora que até a posição das teclas não estão tão memorizadas como outrora estavam, onde escrevia com uma velocidade enorme... O quanto mudei.<br />
E pronto... já bloqueei... Ultimamente é assim, tento escrever e sou absorvida por pensamentos, pelo passado, pelo presente e a vontade de escrever dissolve-se entre lagrimas e desisto...<br />
<br />
Talvez um dia, consiga volta a expressar-me desta maneira e de outra... Hoje não foi o dia.Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-926701430951115542012-09-24T07:09:00.000-07:002012-09-24T07:09:04.695-07:00vazio <script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script>O que é viver? Esta pergunta tem-me afectado o pensamento de uma maneira que tão cedo nao pensei que fosse afectar. Somos obrigados todos os dias a um novo desafio independentemente se estamos ou não preparados para isso... Já não sei viver e isso é um facto! A multidão assusta-me, os olhares inseguram-me, as conversas paralelas afectam-me. Sinto que pertenço a todo o lado e a lado nenhum... Tenho saudades da Soraia de Outrora. Essa ninguem afectava, nada temia e tudo dizia. Fui embalado num turbilhão de problemas e não tenho capacidade de sobreviver a nenhum. Sei que não existe solução para isto a não ser força de vontade mas até essa se desvaneceu... já não me reconheço.<br />
Se o amanhã me traz mais problemas eu nao conseguirei aguenta-los. Sinto-me sozinha no meio da multidao e ouço barulho no silencio. Sinto que ja nao pertenço aqui... apetece-me pegar nas malas, por uma meia duzia de coisas e voar daqui... dos problemas, dos afastamentos, das tristezas, das desilusoes, do barulho silencioso, da multidao barulhenta... estou cansada disto.<br />
Eu não aguento mais. Sinto-me destruida. E nada ajuda. <br />
<br />
<br />
sexto sentido ou não... sinto que as coisas ainda vão piorar. Afinal á dois anos para cá que só pioram.<br />
<br />
<br />
<br />
<div align="right">
SoraiaMontes</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-84339601497089151102012-09-10T17:03:00.000-07:002012-09-10T17:14:10.928-07:00saudade. <script type="text/javascript">function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}</script><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://mananciaisdeamor.zip.net/images/na_praia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://mananciaisdeamor.zip.net/images/na_praia.jpg" width="400" /></a></div>
Cá estou passados uns 4 meses desde a ultima mensagem... Muita coisa tem acontecido desde então, ja sofri bastante e já vivi tantos momentos de alegria, de felicidade extrema que é impossivel descreve-los. Sinto a tua falta e sei que tu sabes disso, quem mais poderia saber se nao tu... tu que me entendias melhor que ninguem, que no meu olhar vias o reflexo da minha alma, que na minha voz ao cantar percebias a dor que sentia, quem melhor que tu para vires com a palavra certa e de reconforto na tempestade. Oh meu amor, as saudades que eu tenho tuas, como é possivel eu ainda nao acreditar que partiste? pensar que um dia me irei deparar contigo a dizer que a nossa filha está grande, que o meu sorriso está luminoso e que o meu olhar está esperançoso. Arrependo-me, sabes? arrependo-me de ter cumprido a promessa que te fiz e nao ir ao teu funeral... acho que assim teria a certeza absoluta que já não cá estás. Custa perceber que os teus irmaos sentem o mesmo, que sentem que nao partiste, porque na verdade nenhum de nós sente isso. Sempre que tenho problemas, que penso nao conseguir alcançar a soluçao aparece o teu p. que me conforta e me mostra que se calhar nao é bem assim e nem tudo é um abismo... ou entao no silencio da madrugada entendo que estás cá, connosco. Porque um Mata nao abandona, um Mata cuida. Já não sou a mesma, tu irias reprovar isso com uma negativa bem redonda e pequenina, irias dizer que nao era isso que querias, que vale a pena lutar mesmo que nao o pareça, mas para quê, meu puto? Tudo o que nos aparece é problemas, sabias que voltei a reprovar, agora, no decimo segundo? Apesar de ter lutado contra tudo e todos para que isso não acontecesse, mas que ninguém acredita porque na verdade o presente mostra fracasso, sabias? Sabias que tenho tido dores insuportaveis e que me sinto mais sozinha que nunca? que o meu p. continua o mesmo, sempre que está comigo é so bocas de que nao valho nada e que so dou desperdicio. Sinto-me um fardo para toda a gente e isso cansa-me, desgasta-me, derrota-me. Tenho saudades tuas. Saudades dos momentos em que nada me derrotava em que tinha "coragem de Leoa" e garra de Mata. Que eufomismo, parece que estou a falar de outra soraia que nao eu. Afastei-me de todos os meus amigos e eles nem sequer se preocuparam com isso, ninguem me procurou, se calhar errei so ainda nao percebi onde, voltei a fechar-me em mim porque o mundo la fora parece assustador: tanta confusao, tantos olhares para enfrentar, tantas pessoas para conhecer e que ja me conhecem... para quê travar uma luta sem arremeços. È... desisti... o mundo la fora parece-me demasiado assustador e cansativo. <br />
Precisava tanto dos teus conselhos agora, da tua sabedoria de viver, do teu abraço apertado em que me davas um beijo aconchegador na testa como quem dizia num sussurro que é tudo da minha cabeça e tudo vai passar. <br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"> </span></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">"A saudade de ti, </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">tomou conta de mim </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">e me mata por dentro</span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">esta falta de amor </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">nunca me abandonou </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">desde que te perdi</span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">a cor da solidao </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">pintou o meu coraçao </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">de magoa e sofrimento </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">e assim é meu viver nesta dor </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">sem esquecer quem se </span></u></em></div>
<div style="text-align: center;">
<em><u><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">esqueceu de mim"</span></u></em></div>
<em><u><span style="font-family: Times;"></span></u></em><br />
<em><u><span style="font-family: Times;"></span></u></em><br />
<div align="right">
<em><u><span style="font-family: Times;">SoraiaMontes.</span></u></em><br />
<br />
<br />
</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-20762950214615623132012-05-08T09:47:00.002-07:002012-05-08T09:56:09.348-07:00és um ensinamento de vida. ès o exemplo. és tu.<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://fc00.deviantart.net/fs8/i/2005/323/9/f/Romance_by_immortal_darkness.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://fc00.deviantart.net/fs8/i/2005/323/9/f/Romance_by_immortal_darkness.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esta força que hoje possuo foi de ti que a aprendi, meu enorme puto, esta força que hoje demonstro </div><div style="text-align: justify;">é de ti que a emito. esta força que hoje me deixa ser o que sou é daquilo que ambos um dia fomos e</div><div style="text-align: justify;">o que guardo em mim torna-me a tua leoazinha. e se sou assim... a ti te o devo. Porque me renasceste </div><div style="text-align: justify;">das cinzas, quando mais ninguem quis saber, quando mais ninguem se importava, foi a tua mao que </div><div style="text-align: justify;">eu vi segurar-me quando estava prestes a fraquejar deixando-me ir.</div><div style="text-align: center;"> Hoje sou capaz de sentir a chuva</div><div style="text-align: center;"> Hoje sei o que é sentir o friozinho na barriga quando se esta perto de alguem que amamos.</div><div style="text-align: center;"> Hoje sei confiar plenamente em quem está ao meu lado porque tu sabes quem me ensinou.</div><div style="text-align: center;"> Hoje sei que o vento quando sopra, sopra para nos mimar. È um sinal, dizias tu. </div><div style="text-align: center;"> Hoje sou grande, Hoje eu cresci, Hoje sou jovem quase feita mulher, Hoje sei amar, Hoje Amo-te</div><div style="text-align: center;"> Mesmo que ja nao estejas ca.</div><div style="text-align: center;"> È a ti que devo tudo. </div><div style="text-align: center;">O tempo passa mas nao cura. </div><div style="text-align: center;">Ameniza.</div><div style="text-align: center;"> Hoje oiço uma musica e procuro na letra palavras que se resumam a ti, á nossa historia, ao nosso amor. <br />
ÈS grande. Ès meu. ès um guerreiro. </div><div style="text-align: center;">A ti te devo o que sou hoje. <br />
Olho para a tua foto e aquilo que vejo é esperança, é felicidade, é amor, é atrevimento, é vontade. </div><div style="text-align: center;"> Vontade de fazer, sempre, mais e melhor. </div><div style="text-align: center;">Vejo-te. E Amo-te. </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">È... eu amo-te. Porque o mundo pode dar as voltas que der mas quando caiu so duas pessoas me percorrem o pensamento. Tu és uma delas. Ensinaste-me a ser forte. </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: blue;">Hoje sei que a força move momentos. "A força destroi invejas e o sorriso? Oh o sorriso muda uma vida inteira." (dirias tu, disseste-me tu... )</span> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A tua maturidade, a tua garra, os teus ensinamentos, as tuas piadas, ahhh as tuas gargalhadas meu amor, o quanto gostava de te ver sorrir, mesmo quando no meu rosto escorriam lagrimas era o teu sorriso que me iluminava, desculpa ainda é o teu sorriso que me ilumina. </div><div style="text-align: center;">Porque és tu e eu amo-te como és. </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: lime; font-family: Times, "Times New Roman", serif;"><u><em>"Lembra-te, amor, mesmo que nao me sintas. Mesmo que te pareça estar sozinha, recorda o meu olhar e sorri porque estarei a fazer o mesmo. Até logo pimpolha"</em></u></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="color: blue;">Eu digo: "Até já meu amor. Até logo leva muito tempo....</span> "</div><div style="text-align: center;"><em>(nunca pensei que fosse ser tanto. um dia seremos novamente um do outro. de que maneira for. )</em></div><br />
<br />
<div align="right"><br />
</div><div align="right"><span style="font-size: x-small;"><em><u>A minha unica certeza que queria ter, é que les isto.</u></em></span></div><div align="right"><span style="font-size: x-small;"><em><u>Tudo o que aprendi foi contigo. </u></em></span></div><div align="right"><span style="font-size: x-small;"><em><u>és maravilhoso.</u></em></span></div><div align="right"><span style="font-size: x-small;"><u><em>és vida em mim.</em> </u></span></div><div align="right"><br />
</div><div align="right">Amo-te muito meu paspalho.</div><div align="right">da tua, SoraiaMontes.</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-49035444793727752072012-04-19T13:49:00.000-07:002012-04-19T13:49:14.964-07:00..........................................................<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>Cá estou, com isto aberto num quarto que me é desconhecido e uma festa a decorrer la para dentro, refugiei-me aqui para que nao estragasse o ambiente, nao merecem que o faça mas eu preciso de desabafar contigo meu amor e o nosso caderno ficou longe... sabes, tudo mudou á muito tempo, dizem que a vida é assim feita de grandes mudanças e eu concordo. Voltei a ter de parar de jogar futebol, afinal aquilo que umas pessoas diziam ser fita revelou-se ontem com o comentario feito pelo medico que me realizou uma ecografia ao respectivo e no fim afirmou isto: "tens o ombro todo modificado, muito estragado e mal tratado" afinal nao era fita, estao a ver?! E agora? Agora sou eu que sofro e sou obrigada a parar de jogar futebol, deixar a equipa neste momento desamparada porque duas das suas guarda-redes estao lesionadas, da qual uma sou eu. Já para nao te contar de que as coisas ca por casa continuam completamente surreiais, eles querem eu tenho de fazer... ahh e a escola? essa é melhor nem falar, sinceramente nao tenho vontade para estudar, sinto que tenho demasiadas coisas em que pensar e que sentar-me em frente a uma secretaria e tentar colocar mais conhecimentos por cima dos problemas se torna algo impossivel. Tem sido impossivel. Sinto aquele aperto no peito e aquela vontade continua de cometer uma loucura partindo desta para outra, melhor ou pior nao sei que nao conheço, mas fugir deste mundo as vezes trata-se de uma ambiçao... como se isto nao bastasse ouço continuamente a minha mãe a dizer o mesmo o que é algo extraordinariamente inigualavel. Que faço eu a tudo isto? Se soubesses a falta que me fazes meu amor.<br />
Está tudo sobre mim, sabes que a estrelinha seguiu tambem o teu sonho?! é... seguiu as pisadas do pai. O pior é que com isso ficou sem tempo nenhum para outras coisas, tu sabes a que me refiro eee ja para nao falar que a mama fica com o coraçao nas maos :$ principalmente quando me diz assim como se de para-quedas que dia x vai para o mar, opa as voltas que isso me dá !!!!!!!!!!<br />
A vida ja era complicada mas sim ti tornou-se impossivel de viver. tem sido problemas atras de problemas. quando é que isto vai parar?<br />
<br />
Ahhh ja para nao falar que tenho de começar a trabalhar para realizar o meu sonho de ter a carta e carro. Infelizmente nunca tive nada de mao beijada, pensei que seria isto mas a sorte voltou a nao bater do meu lado. esforça-te e é se queres Soraia Montes.<br />
<br />
<br />
Amo-te muito meu puto.<br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-85577585828528480152012-04-12T14:27:00.000-07:002012-04-12T14:27:58.074-07:00Vou morrendo aos poucos?!<div style="text-align: center;"><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Sinto que a cada segundo me perco mais um pouco do mundo e penso que a cada segundo sinto que perco mais um pouco de quem, um dia, julguei que fazia parte da minha vida. Dia para dia eu entendo que tudo no mundo é passageiro e que aquilo que não nos tiram num minuto é retirado em minutos sucessivos em pedaços tão pequeninos que nem nos apercebemos. Ou por isto ou por aquilo mas vai acontecendo... A única pergunta que me consome é apenas esta: quanto tempo mais vou eu resistir a isto? A mim parece-me que já perdi e apenas não quero ver, deixando-me morrer aos poucos. Como se acreditasse que o presente apaga o passado e que o passado nao interfere no futuro quando não é minimamente verdade. Deixei de ter forças para Lutar. Morri. Vou Morrendo. Estou Viva. Estou a Sobreviver. Vou morrendo aos poucos. E porquê? Não sei mas sempre me disseram que cada um tem o que merece, se calhar mereço isto.</span></div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-68219628038126120882012-04-06T14:49:00.000-07:002013-11-06T16:03:55.740-08:00reaprender a amar.<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>Sempre fui das pessoas que considera que os pequenos gestos mudam grandes situações. E hoje descobri o quão sentido esta frase faz em toda a minha vida... Hoje quando me sentiste mais em baixo foi o teu aconchego que me absorveu e num tom tão suave que ja nao ouvia á mais de um ano me disseste que acontecesse o que acontecesse estarias comigo... sabes o quão bem isto me soube?! Sabes que não sou fácil e quando me disseste isso surgiram uns olhinhos brilhantes que te questionaram se realmente te merecia... <br />
És perfeito! Garantiste-me que estarias comigo quando o mundo faltasse e que não me deixarias mesmo nos dias mais horriveis, ate podes estar a mentir... porque ninguem sabe o futuro mas a verdade é que isto hoje foi uma lufada de ar fresco ouvir... e quando me respondeste que te merecia apenas por ser eu... deste-me um mundo de sonhos para o qual posso sempre viajar... são os teus beijos o meu alimento e são o tom suave dos nossos abraços que me fazem acreditar. Eu nao sabia ja o que era amar, mas hoje, digo que todos os dias o reaprendo a fazer e contigo a meu lado irei sempre querer saber mais e melhor. Porque tu mereces, porque tu fazes-me feliz, porque tu fazes-me sonhar! Amo-te muito meu amor. <br />
(Sim, chamei-te isto meu paspalho! ès mesmo isto :$ ) <br />
<br />
o Amor é lindo... quando se é correspondido. Obrigada por tudo e até amanha puto!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.bwuniversityplaza.com/resourcefiles/mainimages/chicago-illinois-hotel-special-romance-pkg-top.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="http://www.bwuniversityplaza.com/resourcefiles/mainimages/chicago-illinois-hotel-special-romance-pkg-top.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
dás-me um sorriso enorme quando me pegas assim, desvalorizando o meu peso :')</div>
<div align="right">
´</div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
<br /></div>
<div align="right">
SoraiaMontes</div>
Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-12629477476683463052012-03-11T07:51:00.000-07:002012-03-11T07:51:27.363-07:00penso. como será?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.saoluiz.com.br/Images/maternidade/ps_abertura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="http://www.saoluiz.com.br/Images/maternidade/ps_abertura.jpg" width="320" /></a></div><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><br />
penso. <br />
Como será? <br />
Sentir-te nos meus braços, querer aconchegar-te no meu peito com o maior sentimento de protecção que algum dia serei capaz de sentir por alguém, sentir que naquele preciso momento em que te sentir a tua respiração no meu peito, em que iremos fechar-nos no nosso mundo criado em sonhos e não deixar que nada mas nada nos impeça de nos sentirmos, sentirmos que nos pertencemos... penso.<br />
Como será?<br />
Ter-te em meus braços, ter a pureza de te ter em meus braços. Será doloroso ter-te? Irei sofrer? Irei conseguir suportar a dor que sentirei ao ter-te?! É incrivel como apenas com dezoito anos e bem longe desta realidade no presente eu me imagino contigo no meu regaço. É sou incrivelmente maluca. Mas tantas perguntas me percorrem o pensamento, ah e quando tenho um no meu colo? Sabes o que sinto?! que daria tudo para que o tempo corresse muito muito depressa, até ao dia em que um dia te terei. O dia em que te entregarao nos meus braços depois de gritos, choro e dor, irei sentir-te perto de mim, chorando á espera que por obra de um milagre me sintas e te acalmes entendendo que é aqueles primeiros minutos que nos unirao para a eternidade. A partir desse dia, a minha vida fará sentido, irei crescer o necessário para te dar tudo aquilo a que tens direito, irei ser novamente criança e quem sabe ter aquilo que nunca tive, uma infancia, sim meu amor! Eu contigo vou ser uma autentica criança, vamos rebolar na relva, vou ensinar-te a jogar futebol, a andar com ousadia a comer com integridade e a sorrir de maneira estonteante, vou babuzar-te de beijos, vou amar-te incondicionalmente apesar dos teus erros e irei sempre orgulhar-me das tuas boas vontades para que entendas sempre o que deve ser feito. Vou amar-te!<br />
Afinal ser mãe é isto nao é?!<br />
penso.<br />
Como será?<br />
Mil perguntas surgem em avalanche esperando que lhes responda, acredito que todos nascemos com um objectivo e é para ele que vamos caminhando ao longo da vida. O meu eu sei-o, é ser mãe! Com tudo aquilo que a palavra carrega. E um dia? Este sonho puro e verdadeiro será realizado, pode estar longe bem longe de acontecer e cada vez está mais mas um dia será realizado e nesse dia?! Direi sou feliz e penso. Como será? <br />
O tempo acabará por responder ás perguntas que sempre possui. Porque tudo tem uma resposta e todo o puzzle tem um encaixe perfeito para montar. Espero por ti, mais do que 9 meses mas sim uma vida. <br />
<br />
ps: nao estou grávida, nem perto disso, apenas é um sonho, um sonho daqueles em que por mais que escreva nunca digo tudo o que estou a sentir, é impossivel. <br />
<br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-23985263128461614932012-02-25T11:44:00.001-08:002012-02-25T11:46:24.033-08:00leitura Não aconselhavel a sensiveis!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbbqm4DJG-DwepMIGeu1vxAJjSNTtso6ZRAow3IhxjwKOd_6eqdIpCvrXgFl43CAXrAb-zmPXUtTaGFs85ruWoglIwVRtJC0mjMv6hmY4Lml3ua48MDfBWsKffTz3-qjl2WIikReicEVs/s1600/tranquilidade.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbbqm4DJG-DwepMIGeu1vxAJjSNTtso6ZRAow3IhxjwKOd_6eqdIpCvrXgFl43CAXrAb-zmPXUtTaGFs85ruWoglIwVRtJC0mjMv6hmY4Lml3ua48MDfBWsKffTz3-qjl2WIikReicEVs/s400/tranquilidade.jpg" width="400" /></a></div><br />
desabafo e homenagem a um verdadeiro Herói!<br />
Aqui á um ano, sim fez na passada terça-feira um ano, atrás perdi o meu grande amor, toda a gente o sabe... ele era tudo para mim e se por acaso pensam que aquele sorriso que mantinha a todo o segundo era apenas a minha força a manifestar-se desenganem-se, ele era a minha força. Eu nao tinha uma grande noção disso, no fundo sabia-o, sabia que estava assim porque tinha um grande Homem a meu lado. Lutamos contra muitas coisas e muita gente pensa que fui traida muitas vezes por ele o que no fim se veio sempre a revelar mentira, tudo isso foi para me proteger e nunca realmente aconteceu tal coisa. parece uma cena de cinema, é certo, mas não foi. Quando descobriu a sua doença, esteve sozinho no consultório com o médico a dizer-lhe o veredito sem qualquer apoio, julgando nós que ia apenas a uma consulta de rotina para obter o atestado para praticar o curso que ja possuia, treinador. Lembro-me que nesse dia estive com ele e não dei conta de nada, ele parecia-me tao leve, em paz, sereno e digno do nosso amor. Nunca me passou pela cabeça o que ele tinha sabido precisamente nesse dia, era impossivel saber. O mesmo aconteceu nos meses que se sucederam, comecei a estranhar as constantes constipações mas por outro lado e sendo ele um rapaz calorento em que em pleno inverno andava de t-shirt e dormia de boxers, poderia lá imaginar, eram coisas normais para quem agia assim, pensava eu. <br />
Até á primeira recaida dele, num treino em que cai redondo no relvado e é imediatamente levado para o hospital e fica internado... a familia ficou em estado de alerta sem sequer saber do que se estava a passar, eu avisada em Portugal sem entender puto do que se podia passar fui a correr para os seus braços, perguntei-lhe olhos nos olhos o porquê daquilo e ele com a sua serenidade respondeu-me "nunca te esqueças que te amo", aquilo foi estranho... foi a primeira vez que me fugia a uma pergunta tão simples. Insisti mas nada o fazia dizer, ou melhor respondia apenas "é uma gripe". E continuava assim na incerteza de tudo...<br />
Até ao dia em que me vai buscar á escola e estava completamente mudado, conduziu a uma velocidade minima de 120km/h em plena cidade, comigo dentro do carro, coisa completamente impossivel de acontecer se estivesse no seu perfeito juízo... nesse dia chovia e o seu olhar estava confundido entre raiva, tristeza e lágrimas, questionava-o continuamente sobre o porquê de tudo aquilo... fui levada para um rio que nos é muito e ai, ele estaciona as tres pancadas visto que o parque era só nosso, começa a correr deixando o carro aberto e a musica no maximo de volume que conseguia produzir, tudo me parecia sombrio... mas lembrei-me ao pegar no telemovel dele que o primo que lhe tinha falecido á um ano atras faria nesse dia anos... julguei ser esse o motivo da sua perturbação, mas quando tento procura-lo reparo que ja estava dentro de agua em pleno Inverno e num dia chuvoso. Esperei que saisse com toda a calma que naquele momento consegui possuir, sentei-me numa rocha deixando que a musica calma que se reproduzia atras de nós me provocasse ataraxia, o que acabou por acontecer... ele saiu, mais calmo, deixando que as lagrimas, as suas lagrimas se confundissem com a agua que lhe escorria do cabelo, chegou-se perto de mim limpando-se com a t-shirt e tentando vestir ainda molhado a camisa e num segundo estava a apertar-me nos braços com a sua maior força, absorvendo de mim a natural força que necessitava, pedindo-me que nao falasse, que nao perguntasse, apenas o deixasse assim... quieto, inerte no tempo. Na minha cabeça mil perguntas eram construidas, mas preferi nao o fazer, ele precisava de pensar e sabia que quando estivesse pronto iria partilhar tudo.<br />
E acabou por acontecer á tarde, estavamos em minha casa aconchegados pelo calor ambiente, já não chovia la fora, tudo se tinha tornado perfeitamente agradavel porém ainda faltava entender o porque daquela explosao matinal... até que ele me diz "vamos á praia, preciso de ir ao mar". Aceitei a ideia com todo o agrado, feliz da vida por ir á praia com ele... coisa boa. Foi ai que me disse o que se passava, o porque das recaidas, dos desmaios, das constantes constipações fortes... tudo num segundo teve um porquê. Fiquei quieta, inerte no tempo, como se tivesse até de pensar para conseguir respirar, faltou-me o ar, faltou-me o chao. Cai, cai redonda na areia. O mundo tinha-me espetado a maior facada que podia espetar. bati-lhe tanto, julguei-o, martirizei-o por querer e ter optado passar por tudo sozinho até ali. Fugi da beira dele correndo para beira-mar nem sequer olhando para trás, para ele. A minha vontade era entrar mar dentro e esperar que este me engolisse para que nao fosse obrigada a sofrer com ele, a ver a pessoa que mais amo sofrer ainda mais, nao me sentia capaz de tal. Chorei, chorei como já á anos nao chorava, deixei que tudo se confundisse na minha cabeça, ali estava eu com as maos nos bolsos a querer fugir do mundo e sem conseguir encarar a pessoa que mais me amava e que eu mais amava, sem conseguir olha-lo nos olhos e perguntar o que sentia. Estava longe dele, estava longe do mundo, o mundo nao me pertencia naquele momento. Depois de me recompor, olhei para trás tentando encontra-lo, tentando perceber se tudo aquilo nao era um pesadelo horrivel do qual ia acordar deitada na minha cama, até o ver de bruços na areia com a cabeça nos joelhos e telemovel na mao, perguntas me ocorreram ao ve-lo: "será que ja contara á nossa menina? como ira ela reagir? sera que ja sabe? como se estara a sentir? como é que foi capaz de guardar isto durante tanto tempo? Porque? porque a ele?" entre outras. De repente um impulso e a força do vento cruzou e caminhou por mim... levando-me lentamente até ele, permaneci imovel em frente a si, ele ergue a cabeça e pede-me desculpa... lembro-me de lhe responder apenas "nao tens culpa"... ele com ar sereno e lagrimas a escorrerem-lhe pelo rosto delicado pronuncia: "queres perguntar alguma coisa?" e eu apenas lhe respondi entre soluços e lagrimas "tanta coisa e nada ao mesmo tempo, amor"... ele com um gesto me indica para me sentar perto dele, eu fazendo-o, ainda tentando esconder o arraso em que estava perguntei tudo o que queria saber e fiquei incredula com a tamanha informação que ele possuia... descobri que nao havia muitas esperanças e que a operaçao e o transplante nao eram solução.... descobri o verdadeiro homem que sempre tive ao meu lado, com a sua força a sua ingenuidade o seu caracter. E sorri-lhe, disse que iamos superar tudo juntos, sem nunca desistir porque como o irmao dele dizia sempre "A Esperança é a ultima a morrer". Os meses a seguir existiu tudo e mais alguma coisa... ele superou, ele sofreu, ele sorriu, ele chorou, ele teve apoio e acima de tudo e mais importante ele apoiou, nunca mostrou restia de querer desistir, nao se deu por vencido, nunca julgou ninguem por tudo o que lhe acontecera, nunca pediu justifiações nem se martirizou, acima de tudo o meu Tiago Mata viveu. Sei que foi feliz, teve a sua filha (mesmo que nao seja de sangue, sempre a considerou tal), teve a sua irma/afilhada, conseguiu salvar vidas enquanto nadador-salvador, ajudou a familia, saiu com amigos, resolveu todos os problemas e acima de tudo deixou todos os que o conheceram com um orgulho imenso da pessoa que era. E hoje, todos nós choramos pela sua partida mas também todos nós nos orgulhamos e sorrimos por o ter conhecido. Hoje sei que tudo aquilo em que me tornei é em parte devido ao teu enorme e grandioso exemplo de vida. Obrigada por quereres que fosse eu a Mulher da tua vida mas mais importante ainda Obrigada por me teres feito sentir a mulher mais importante do mundo e por tu seres, para sempre, o melhor Homem do mundo e o homem da minha vida!<br />
Não foi o que aconteceu que te dira apagar da minha memoria, alias só irei guardar o teu testemunho para ultrapassar tudo o que na vida me aparecer! Não foste o meu fim, mas foste sem duvida o meu inicio meu amor. Continuas bem aqui <3 presente no meu coração, hoje e sempre!<br />
Amo-te muito Tiago Mata. O verdadeiro herói, aquele que ninguem destruiu e ninguem é capaz de superar a sua força. <br />
Obrigada por tudo meu puto. <br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes</div><div align="right">com saudades do melhor homem do mundo.</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-35954543830660042922012-02-08T14:06:00.000-08:002012-02-08T14:06:57.831-08:00Não é por vontade, é por necessidade.<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNUM2PVy7qQQkaoY_46PO0a6SqIAG2prsu69CFeONM8Sxvq232CbWb2j8qujiisEi-0JlNCFl-gXXudmNzC9bqBUhAyZnK0RGUzrgx_qLp4XJelKCUXQfZAcDivuN9sDjNltY6A7FxaC4/s1600/forca-e-fraqueza-copy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNUM2PVy7qQQkaoY_46PO0a6SqIAG2prsu69CFeONM8Sxvq232CbWb2j8qujiisEi-0JlNCFl-gXXudmNzC9bqBUhAyZnK0RGUzrgx_qLp4XJelKCUXQfZAcDivuN9sDjNltY6A7FxaC4/s1600/forca-e-fraqueza-copy.jpg" /></a></div>Estou num perfeito dilema! Não é novidade para ninguem se disser que sou demasiado complicada, que penso de uma maneira muito calculista, no sentido de "maturidade", cresci bem depressa, como dizem... nao deixo que nada me fuja do controlo e quando isso acontece quem foge das situações sou eu, não sou fácil e nunca foi meu objectivo se-lo... senao vejamos: se fosse facil muita gente ia usar abusar e deitar fora, sendo como sou... poucas pessoas se aproximam de mim e isso dá-me margem para não me magoar, para estar atenta a quem me rodeia não no intuito de nao confiar em ninguem mas no intuito de me proteger de toda a gente... se é que me faço entender. Sempre fui julgada, criticada, humilhada mas nunca mostrei parte fraca, um sorriso foi sempre sempre (e sempre) a minha maior e melhor arma. Derrotei cada obstaculo assim... encarando de cabeça erguida, olhar confiante mas um enorme aperto no coração! Ultrapassei obstaculos pequenos e obstaculos que me fizeram chorar, gritar e por vezes odiar-me a mim propria por ser incapaz de demonstrar aos outros o que realmente sentia... mas sempre fui assim "feita de fibra", ja dizia a minha avó! Com o tempo fiquei cada vez menos capaz de perceber os que demonstravam as suas fraquezas para quem quisesse derruba-los faria-o num ápice... sempre guardei as minhas dores, sempre fingi estar bem quando por dentro tinha o coraçao feito em pedaços pequenininhos, sempre pensei que nao me adiantaria de nada lamentações portanto o que veem é e será sempre o meu sorriso, a minha alegria falsificada, o meu humor drastico, o meu riso estonteante e o meu olhar? Esse ainda é o espelho da minha alma, até ver.<br />
Não sou assim por vontade, sou o por necessidade.<br />
Quanto menos souberem, menos teem capacidade de te atacar e magoar.<br />
Mas a verdade é que quem me conquista, tem acesso em primasia a todos os recantos da minha alma, até me magoarem porque perdoar? A vida ensinou-me a não faze-lo porque um dia tudo o que poderia perdoar poderia ser utilizado contra mim, assim não. Pois eu sei todos os erros que ja me cometeram, assim como sei os que ja cometi mas acima de tudo valorizo o bem que me fazem e a essas pessoas? Tudo o que lhes possa dar, será pouco. <br />
Será tao pouco quanto o numero que estas são, uma mão deve chegar para os contar. São poucos mas valem por todos no mundo. <br />
Obrigada.<br />
<br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-28583719842059600912012-02-02T06:25:00.000-08:002012-02-02T06:30:25.940-08:00sonhos, uma forma de cair.<span style="background-color: black; color: #cccccc; font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: x-large;"><u><em><strike>Deixou de valer a pena sonhar!</strike></em></u></span><br />
<br />
Não escrevo á muito tempo, pelo que já reparei, mas tambem nao será agora que o vou fazer. Só digo isto: sonhar? só se quiseres matar o teu interior. a dor do "não" é maior que a dor do "nao tenho nada para sonhar" as vezes é melhor assim, nao planear, nao imaginar, nem sequer pensar. <br />
<br />
Já tu proprio dizias: "Encara a realidade, porque é a unica certeza que tens!"Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-3393059762319028152012-01-15T06:45:00.000-08:002012-01-15T06:45:07.918-08:00isto é tudo o que nao consigo explicar!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrAXiV5wIEYVa3irUJFzuUBsv7GniKmKupo4gvg0Ggisovj66JecITASZFhJMTl_M553N42IraC2u3XOpuqy8Jrr8Hwf-5Xibl91uo4b-CQQWxKZ5ceCY1DMXJG9ozb4ut0RUshH62atyz/s640/tumblr_lb9paiZZhp1qcgn6ao1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrAXiV5wIEYVa3irUJFzuUBsv7GniKmKupo4gvg0Ggisovj66JecITASZFhJMTl_M553N42IraC2u3XOpuqy8Jrr8Hwf-5Xibl91uo4b-CQQWxKZ5ceCY1DMXJG9ozb4ut0RUshH62atyz/s400/tumblr_lb9paiZZhp1qcgn6ao1_500.jpg" width="400" /></a></div><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>passou muito tempo desde que os nossos olhares se cruzaram pela primeira vez e no primeiro instante eu percebi que não é o tempo que determina a força de uma amizade. Hoje sei que tenho razão quando digo que o tempo ajuda a conhecer uma pessoa mas a importância que lhe iremos dar fica determinada nos primeiros dias, aconteceu connosco isso. Agora que revejo o nosso passado e analiso o nosso presente reparo que até hoje ainda ninguem percebeu a essencia da nossa amizade e o porquê de conter tanta força com ela, volto a pensar que nao entendem mas também nao precisam de entender porque nós sabemos aquilo em que consiste. Todos os momentos em que uma se deixou cair, por falta de forças, a outra sempre esteve lá... com um abraço, um beijinho meigo ou a palavra certa ou menos certa estivemos lá: tentamos, analisamos, acarinhamos e tentamos subir e recuperar sempre as forças perdidas! A verdade é que ao longo dos tempos e devido á estupida mania que as pessoas teem de generalizar e meter-se na vida dos outros foi sempre apontado-nos o dedo, pensando ver aquilo que realmente nunca viram, dizendo que eramos coisas que nunca fomos e nunca nos pensou pela cabeça... assim é a sociedade em que vivemos e isso nunca nos abalou a amizade, aliás mantivemo-la cada vez mais forte e unida. <br />
Sempre ultrapassando obstaculos, sem nunca desistir. <br />
E hoje? que é feito de nós? que somos hoje? que se passa na nossa amizade?<br />
Começamos a desistir rapidamente daquilo que, ainda, nos faz tão feliz, que nos dá forças e formas de sobreviver a esta sociedade corrupta, intrigista e por vezes desumana. Estámos mais vulneráveis e caimos com maior rapidez, isto faz com que queiramos o nosso porto de abrigo mais perto de nós, para ter a certeza que continuas aqui... sempre que preciso, sempre que caiu... por vezes páro a pensar que exigo de mais, mas tenho esta personalidade estupida: sou teimosa, sou orgulhosa, sou reservada, sou dependente de quem me faz bem e nunca espero o mal das pessoas, mesmo sabendo que todos cometemos erros, isto é o que dá julgar as pessoas perfeitas, julgar-te assim, aceitando todos os teus erros, perdoando-os mas no fim nunca os esquecendo porque como nós dizemos "nada se esquece".<br />
Sabes, as vezes perferia nao ser assim, facilitava-me a vida pensar que o passado fica no passado e no presente nada o deve impedir de ser o que quer ser mas acho que isso estaria a fazer com que a minha vida fossem apenas curtas-metragens em que nao ha ligaçoes entre elas quando ha. Tudo aquilo que vivemos no passado, condiciona e condicionará sempre o nosso presente, é com ele que conseguimos fazer escolhas, tomar decisões e acreditar que é possivel continuar e acreditar que tudo tem uma razão. Caimos mas a verdadeira essencia de uma amizade é erguermos com maior força, maior certeza, maior cuidado e mais... dedicação e preocupação porque se caimos uma vez estamos mais vulneráveis a novas quedas. Mas quando o amor existe a amizade mantem-se. Erramos mas tambem perdoamos.<br />
ÈS a minha melhor amiga e por mais casmurra que eu possa ser o sentimento de carinho e principalmente de preocupação e amizade está e estará sempre aqui, para ti.<br />
"Há amigos e amigos" tu és mais que amiga, és a minha melhor amiga. <br />
Lutamos por esta amizade, desculpamos, surpreendemos (como ontem o fizeste *.*), falamos e resolvemos. Obrigada Ana F. <br />
Dois anos nao se apagam com simples tentativas de afastamento, mas quebram obstaculos e tornam-nos mais frageis perante as certezas que ficam em causa, mas se a vontade é acreditar. Então eu :<br />
Acredito! <br />
<br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-43624308607189979832012-01-07T13:13:00.000-08:002012-01-07T13:13:35.737-08:00balanço?!<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>Já é quase como uma tradição desde que criei o blog, fazer um balanço do meu ano sempre que decorre a passagem para um novo, a verdade é que ainda nao fiz a de 2011 e a vontade é pouquinha, admito.<br />
Mas cá estou, a tentar faze-lo... ao contrario dos ultimos dois anos, acho que pouco me lembro do que se passou neste pelo menos concretamente mas ca vou tentar...<br />
Em janeiro, comecei o novo ano com os mais importantes na minha avó, correu tudo bem e tinha naquela noite uma esperança enorme que o 2011 fosse em tudo melhor que o ano que ja tinha decorrido, aquelas esperanças que toda a gente tem, digamos! Nunca pensei que fosse viver momentos que vivi, tinha o meu namorado comigo, os pais dele que gostam de mim... tudo corria bem, tirando a doença que o acompanhava e nada conseguiamos fazer para que isso nao nos assombrasse, sabia que sobretudo 2011 seria um ano de luta e foi. Em Janeiro, ele começou com os tratamentos e foram momentos arrasadores, choro, tristeza, esperanças, momentos em que uma migalha vencida era uma vitoria digna de ser festejada, diziamos que viviamos dia após dia. Em fevereiro aconteceu o pior que me podia acontecer, o meu namorado partiu... os meses a seguir nao foram nada faceis, tirando pequenas alegrias como a minha afilhada dizer as primeiras palavras, dar os primeiros passos, o seu irmao mais novo ter sido considerado o melhor aluno da escola, a equipa que ele treinava ter sido campea e terem-lhe feito uma homenagem, tudo ia acontecendo e parecia que estavamos tao em baixo que nada era capaz de nos dar a comum alegria de viver, mas sempre fomos sobreviventes e a passo de caracol fomos levantando a moral como ele sempre desejou, vivemos por ele e de certo modo com ele.<br />
Tivemos as nossas recaidas mas tambem conseguimos aguentar-nos e apoiar-nos naqueles que mais nos acompanham neste momento, descobri tambem em 2011 quem sao os meus verdadeiros amigos, aqueles que foram para a universidade, ficaram para tras ou ate mesmo continuavam perto de mim, pelo menos fisicamente deu para entender quem seriam os eternos, aqueles que o tempo passa, as situaçoes mudam, as coisas acontecem mas eles permanecem, confesso que tive surpresas mas tambem desilusoes enormes. A minha melhor amiga continua a mesma e espero que assim continue por muitos mais anos, foi parte essencial da minha vida ao longo destes (dificeis) tempos e tudo aquilo que eu precisava ela la esteve e está. Fiz 18 anos e nada mudou, esperava receber a carta mas a crise nao me fugiu e por isso a carta so as que aparecem no correio mas noventa por cento delas sao contas para pagar, como é claro. Existiram discussoes com os meus pais e isso creio que nao mudara tao cedo, temos feitios iguais o que nos faz chocar muito uns com os outros. Soube que a familia ira crescer ainda mais em Março com mais uma prima a caminho, o que me deixa radiante mas reticente porque a minha tia mora em França. Estou, finalmente, no 12º ano, a treinar na equipa da escola. O que parece uma coisa sem importancia mas nao é, porque futebol nao é uma opçao é uma escolha de vida e nao desisti do meu sonho, o que é um passo importante para mim. Ainda tenho esperança de ser madrinha (de um menino era perfeito +.+) ... levei a minha melhor amiga a surfar e ainda hoje considero que todos os esforços foram compensados pela sua alegria, pelo seu espanto e pela presença do seu sorriso e olhar brilhante, ainda digo que foi a melhor coisa que podia ter feito. E tambem ao faze-lo conheci um lado de um rapaz que nao pensei que algum dia viria a conhecer, dai nasceu um pequeno encantamento que, felizmente, nao passou disso mesmo! Comecei a aproximar-me do irmao do meu namorado e descobri nele um refugio, um porto-de-abrigo onde posso embarcar, descobri um coraçao bom, puro e extremamente carinhoso ao ponto de adoptar um menino de 6 meses quando apenas ele tem 23 anos, nao é toda a gente que o faz e eu tenho muito orgulho em o conhecer e ter.<br />
E pronto, acho que o resumo de 2011 está todo :) nao sei que mais possa acrescentar mas tenho noçao que ainda fica muitooooo por dizer, afinal um ano tem 365 dias, fica sempre muito por acrescentar. <br />
<br />
<br />
Bom 2012 e fujam o mais possivel da crise ;)<br />
<br />
<div align="right"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://prgrocha.files.wordpress.com/2010/12/praia-do-futuro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://prgrocha.files.wordpress.com/2010/12/praia-do-futuro.jpg" width="320" /></a></div><div align="right">SoraiaMontes</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-6604914827235912082012-01-05T14:04:00.001-08:002012-01-05T14:04:51.744-08:00autor desconhecido mas uma grande verdade escrita<span style="text-align: justify;">Autor desconhecido, mas concordo em tudo com o que escreveu! :)</span><br />
<br />
<span style="text-align: justify;">"Às vezes é preciso aprender a perder, a ouvir e não responder, a f</span><span style="text-align: justify;">alar sem nada dizer, a esconder o que mais queremos mostrar, a dar sem receber, sem cobrar, sem reclamar. Às vezes é preciso respirar fundo e esperar que o tempo nos indique o momento certo para falar e então alinhar as ideias, </span><span style="text-align: justify;">usar a cabeça e esquecer o coração, dizer tudo o que se tem para dizer, não ter medo de dizer não, não esquecer nenhuma ideia, nenhum pormenor, deixar tudo bem claro em cima da mesa para que não restem dúvidas e não duvidar nunca daquilo </span><span style="text-align: justify;">que estamos a fazer. E mesmo que a voz trema por dentro, há que fazê-la sair firme e serena, e mesmo que se oiça o coração bater desordeiramente fora do peito é <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2srSlmipEROW9ZYdOIi4JX4popXHeY252AhSZbVvC_pFGrw4j37wtO12F50WlxWoL1G0kZ55ALqxPWYupiSJcqtBLvDSZ3fOkOLaqkm_RTAlL17KJOpss_vrXLwAew-w_rnWOnrV7nTM/s1600/Imagem1.jpg"></a>preciso domá-lo, acalmá-lo, ordenar-lhe que bata mais devagar e faça menos alarido, e esperar, esperar que ele obedeça, que se esqueça, apagar-lhe a memória, o desejo, a saudade, a vontade. Às vezes, é preciso partir antes do tempo, dizer: aquilo que mais se teme dizer, arrumar a casa e a cabeça, limpar a alma e prepará-la para um futuro incerto, acreditar que esse futuro é bom e afinal já está perto, apertar as mãos uma contra a outra e rezar a um Deus qualquer que nos dê força e serenidade. Pensar que o tempo está a nosso favor, que a vontade de mudar é sempre mais forte, que o destino e as circunstâncias se encarregarão de atenuar a nossa dor e de a transformar numa recordação ténue e fechada num passado sem retorno que teve o seu tempo e a sua época e que um dia também teve o seu fim. Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito. Somos outra vez donos da nossa vida e tudo é outra vez mais fácil, mais simples, mais leve, melhor. Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo a baixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda-fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo. Às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio, paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar. Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então esquecer."</span>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-73100346839586843342011-12-23T14:33:00.000-08:002011-12-23T14:33:00.559-08:00é da praxe dizer....<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><span style="color: cyan; font-family: Times, "Times New Roman", serif; font-size: x-large;"><u>Bom natal e prospero Ano Novo :)</u></span>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-40614170213031415552011-12-17T14:39:00.000-08:002011-12-17T14:39:10.819-08:00foi assim?!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://hypescience.com/wp-content/uploads/2009/04/amor-a-primeira-vista-grande.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="309" src="http://hypescience.com/wp-content/uploads/2009/04/amor-a-primeira-vista-grande.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(o texto é enorme, puro sentimento retratado e quando assim é?! nao vale a pena impor-lhe limite)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">( lê quem quer ler, apenas isso)</div><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>No inicio odiavamo-nos tanto, passavamos a vida a picar-nos... com o tempo fomo-nos conhecendo, mas sempre reticentes eu com a ideia que tinhas a "mania" e eras muito futil e tu convicto de que eu nao passava de uma "pita mimada que só sabe mostrar um sorriso por ter pais que lhe faz as vontades todas", era assim que pensavamos... a coisa cedeu quando o pior aconteceu, dizem que os amigos ou as melhores pessoas sao aquelas que estao ao nosso lado nos piores momentos, assim foi... o teu melhor amigo, companheiro de aventuras que era tambem teu primo partiu e lembro-me que mal estive contigo te abracei e te garanti que se precisasses eu estaria ali para ti e para tudo... com um sorriso meio amarelo me disseste que "ias cobrar", sorrimos os dois, talvez o sorriso mais verdadeiro que trocamos depois de alguns anos em que já nos conheciamos. Com isto tudo, fomos tornando a nossa "rebeldia" em pura amizade, sempre que eu chorava tu estavas la, sempre que me apetecia desistir do mundo tu estavas la, sempre que me apetecia revoltar-me porque o rapaz que "amava" me tratava super mal e nem sabia que eu existia e se soubesse era apenas numa de me "odiar", supostamente toda a gente sabia que o amava menos ele, ou melhor nao queria saber... e ao falar disso quem estava a ouvir eras tu... um abraço preciso era dado por ti, um beijo de aconchego necessario era dado por ti... foste tu que reparaste na minha "frieza" para com as raparigas e chegaste á conclusao que isso acontecia porque uma ja me tinha magoado imenso e dizias com ar muito simpatico mas com a mania "gato pelado de agua fria tem medo" mal eu mandasse uma piada mais directa a alguma rapariga do mesmo sexo que eu... sabes os meus receios, as minhas fraquezas, as minhas manias, o pior e o melhor de mim... quando quis seguir o meu sonho quem esteve lá?! foste tu.<br />
Ainda me lembro, meu amor, dias antes do teu aniversario corri para a tua casa, a uma tarde chuvosa, cheguei toda molhada, a tua mae abriu-me a porta e disse-me com tom e um sorriso carinhoso "está no quarto", corri para ele como se o amanha nao existisse... e ao entrar, estavas sentado na secretaria a desenhar, a desenhar-nos... sentei-me no teu colo e disse-te apenas "consegui", sem entenderes questionaste-me "o que?" e eu respondi apenas "vou concretizar o meu sonho. eu vou jogar"... um sorriso luminoso nos abarcou e um abraço nos aconhegou, senti ali que nao seria uma batalha apenas minha, que estarias novamente comigo para o que desse e viesse. Fizeste questao de estar no primeiro treino, mesmo no dia do teu aniversario, bastava ficar um pouco mais cansada e olhar para a bancada que todo o cansaço se dissipava, estavas ali tu, com o teu casaco azul a ver-me jogar com a tua camisola, a primeira camisola... sentia-me impune a todo o mal, a todo o cansaço, a todo o frio de setembro. Sempre tivemos as nossas discussoes, os nossos desentendimentos... nunca disse que nao tinhamos, mas havia muito mais e melhor para se pensar e viver... sempre ao lado um do outro e na segurança que se algo corresse mal teriamos um porto de abrigo para pousar seguimos a nossa vida perto um do outro, muito perto, os melhores amigos... Sempre achei estranho nao ter vontade ou melhor necessidade de falar de ti a quem me rodeava, na escola mal falava do que eramos, do que nos tinhamos tornado... simplesmente queria era guardar-te para mim, bem ca dentro do coraçao, recolher todas as tuas qualidades e aceitar todos os teus defeitos na verdade tinha receio de falar de ti, pois ao falar podia perder-te, se te conhecessem como eu conheço quereriam todos(as) estar contigo, perto de ti, receber aquilo que eu recebia, por isso nao falava de ti mas esperava ansiosa por uma mensagem tua, por estar contigo, por te sentir comigo... e esses momentos aconteciam sem quês e sem porquês, tudo tem um "mas" mas a nossa amizade nao tinha, o nosso amor nao teve. Lembro-me tambem que foste a primeira pessoa a dizer: "é aquela rapariga que te vai fazer ver que nao sao todas iguais, é aquela rapariga que te vai mostrar o que é a amizade verdadeira entre raparigas, e a vossa amizade será verdadeira e eterna, vais ver pimpolha", palavras tuas referentes á que viria a ser e é, agora, a nossa melhor amiga... fiz-te um sorriso tao cinico que te desvaiaste em gargalhadas, mas nao falhaste sei agora que nao falhaste, nunca falhas. <br />
Os anos correram e passado alguns dias de conhecermos a nossa melhor amiga o destino meteu-nos numa encruzilhada, ias para Espanha começar uma vida nova com os teus pais e sem data marcada de volta... nao entendia como era possivel isso acontecer, tantos anos de cumplicidade e tudo aparentava acabar por partires para o pais vizinho... disseste-me que ias com lagrimas nos olhos, no rio de prado. <br />
A semana que se seguiu foi a pior que podia acontecer, nao consegui sorrir verdadeiramente porque como dizias "na escola es uma pedra, so sorris, sentimentos ficam no portao" a mais pura das verdades, estava contigo como se fosse o ultimo dia, todos os beijos e abraços sabiam-me a pouco... e ao faltar exatamente uma semana para partires a nossa melhor amiga me "obriga" a admitir os verdadeiros sentimentos que nutria por ti, apesar de eu ja os reconhecer nao como amizade mas sim como amor, sabia que dali a uma semana nao teria nada, nao te teria a todo o minuto... ela la me convenceu dizendo no fim "fala com ele, e no fim aconteça o que acontecer eu estou aqui, e amanha quero saber tudo"- lembro-me de olhar para o ecra do computador e dizer "pois isso", como quem nao acreditava que era possivel ser apoiada por uma girl. A conversa fluiu entre nós e percebi que o sentimento era mutuo mas que a minha frieza com base na experiencia de vida te tinha feito recear contar-me... fiquei com uma sensaçao de alivio depois de conversar sobre isto contigo... no dia seguinte recebi uma mensagem logo pela manha, mais propriamente 7h: "bom dia meu amor, logo mal saias da escola espera por mim, vamos sair" e assim foi... de camisa branca me esperaste no carro e seguimos viagem para a praia e la surgiu aquilo que nao estava á espera a concretizaçao de um desejo de á muito tempo e a pergunta mais inesperava: "Soraia queres namorar comigo?" os meus olhos encheram-se de lagrimas de felicidade e ali foi, no dia 6 de fevereiro, surgiu um namoro que se prolongou durante dois anos, "com interrupçoes para ferias", sim porque tivemos os nossos desendimentos, as nossas discussoes, os nossos "acaba e recomeça"... até ao dia 12 de agosto de 2010 porque a partir dai so o destino nos voltou a separar. Meu amor, foram momentos tao bons todos aqueles que vivi contigo, todos os sorrisos, todos os carinhos, mimos e abracinhos, os beijinhos e tambem todas as discussoes, palavras duras e mal ditas, mas interpretaçoes, todos os erros e todas as quedas fizeram da nossa relaçao a melhor que tive na vida, ambos sabemos como, infelizmente esta historia acabou... e sobre isso eu nao me vou pronunciar porque vale a pena é recordar os melhores momentos que passei contigo... é verdade que no meio do caos que a partir do dia 20 de setembro de 2010 se instalou nas nossas vidas tambem existiram momentos de felicidade, de cumplicidade, de tudo o que ha de melhor na vida mas foram periodos dolorosos que deixarei para mim ou para um proximo texto, que nao este, mas acredita podes ter partido mas o sentimento mantem-se em mim intacto, imutavel e indestrutivel. Amo-te muito meu amor, neste momento "és, nao, o meu mundo mas o meu mundo á parte". Obrigado por tudo melhor amigo, melhor namorado, melhor cumplice<br />
<br />
<div align="right">SoraiaMontes </div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-52907938093778487032011-12-11T06:36:00.000-08:002011-12-11T06:36:29.980-08:00. . . bom natal?! . . .<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>o espirito natilicio ja é convidativo, as montras ja estao cheios de bonequinhos e aquele senhor de barbas muito velhinho e que veste sempre o mesmo fato ja esta por todo o lado, e, em lado nenhum!<br />
È incrivel a manipulaçao que existe perante esta epoca maior parte das pessoas nem se apercebem que isso lhes esta a acontecer! Eu ca nao gosto disto... é apenas mais um dia em que posso ganhar uma prendita mais cara que nos outros dias ;) Peço desculpa a quem acredita e ama esta epoca mais do que qualquer outro dia do ano, mas eu nao sou assim... para mim Natal era para estar e visitar os entes mais amados, e agora? que dois deles ja nao estao ca?! Pois, dai nao gostar do Natal e esta epoca irritar-me, ehhhh todos felizes porque vem ai o pai natal oh oh oh -.-' que treta é esta? eu nao sei...<br />
<br />
Nao ha de ser nada, talvez o ano de 2006 me tenha marcado mais do que aquilo que imaginava e a ausencia do meu namorado, que tambem ja foi, me esteja a repugnar o Natal agora, talvez isto mude no dia, ou talvez me faça odiar agora o Natal... talvez tudo mude ou nao...<br />
<br />
<br />
Sei que estao a chegar as ferias e eu as vou passar em casa, possivelmente a deprimir, sugestoes para nao cair?! aceito-as de bom grado... <br />
<br />
acho que se arranjar trabalho é isso mesmo que vou fazer... trabalhar para a carta. é que isto é natal, mas se é natal para mim, é natal para todos os familiares e como a minha familia nao foge á regra sera presentes para todos, afinal nao era o pai natal a entrega-los?! ja nao percebo ;), e como a crise parece nunca afectar nestes dias, dificilmente terei a carta como presente, portanto trabalha e é se queres o teu "sonho" para teres a liberdade desejada!<br />
<br />
<br />
<br />
<div align="right">é isso. bom natal.</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-38150515227949017642011-12-04T13:54:00.000-08:002011-12-04T13:54:36.245-08:00deixei de gostar do Natal faz dia 30, cinco anos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1BU5dCn3jgLSS7IuZLmPkM1mx6khqgLXQ_M8KO5Q_LWAG83K8_lT2fO2dQvjGXa0Gtdc9X8FNwcYG5UH1Cu9tigYmd_55fb2qDlW8QzvUdwzjxlIHVtL0OseU9vV2xTQxx50QTgfi3XA/s1600/lagrima+olhos+choro+tristeza+amor+dor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1BU5dCn3jgLSS7IuZLmPkM1mx6khqgLXQ_M8KO5Q_LWAG83K8_lT2fO2dQvjGXa0Gtdc9X8FNwcYG5UH1Cu9tigYmd_55fb2qDlW8QzvUdwzjxlIHVtL0OseU9vV2xTQxx50QTgfi3XA/s400/lagrima+olhos+choro+tristeza+amor+dor.jpg" width="400" /></a></div>È mesmo verdade, este já é o quinto ano que estou sem ti minha "mãe". A verdade é que a vontade de escrever é menor, comecei a escrever um texto na minha cabeça enquanto ouvia musica, no escuro do meu quarto e agora?! Abri o computador e ele simplesmente nao se transcreve para aqui... ha tanta coisa para dizer e nao ha palavras para o fazer... acho que preciso extremamente muito de te dizer isto: "estou desiludida com o teu filho". <br />
E estou mesmo avó, nao te posso dizer porquê, nao por aqui... talvez numa das nossas conversas á noite, onde estamos apenas nós os 3, sim porque agora dizem que somos três... eu te fale e te conte a asneira e magoa que ele me tem feito, mas nao... por aqui nao mama nao dá !<br />
A minha vida tem-se tornado numa imensa confusao, ainda nao percebi bem se a culpa é minha que nao a sei organizar ou se simplesmente mereço isto... desde a partida do meu namorado que nada se tornou facil... ja tive dias bons e nao nego a ninguem que os tive, mas parece que a magoa e o buraco causado pela vossa suposta partida continua aqui, hirto. Sempre disseste que uma tempestade nao dura para sempre, mas a verdade é que descobri que volta sempre... Eu nao sou perfeita, sei tao bem que cometo erros terriveis e é estupido sabes avó? é estupido dizer que nao gosto de mentiras quando o que mais faço é mentir... visto assim as coisas eu nao gosto de mim... a minha vida nao passa disto mesmo: de uma mentira. Minto quando sorriu, minto quando respondo que esta tudo bem, minto quando finjo aguentar tudo, eu finjo finjo e volto a fingir... eu passo a vida a mentir!<br />
Como posso ser feliz assim? Diz-me caraças! sempre soubeste tudo, voces sempre souberam tudo e agora?! agora quem sabe? quem me diz?! Ca em casa o ambiente está como está, na escola sabe-se lá porque parece que todos falam mal de mim, é tudo uma falsidade pior que a minha lá... e quanto a rapazes?! Nao os tenho e por mais que tivesse acho que nada seria como foi... Nao consigo esquecer aquele olhar, aquele sorriso e as palavras sabias do meu puto... nao consigo deixar de pensar que a qualquer momento ele me aparece pela porta me beija e diz que me ama... começo cada vez a cair na realidade de que isto jamais ira acontecer, mas a esperança?! é a ultima a morrer.<br />
<br />
<br />
<div align="right"><br />
</div><div align="right">SoraiaMontes..</div><div align="right"><br />
</div><div align="right"><br />
</div><div align="right">e bem se acreditam, ainda, na treta que esta epoca é:</div><div align="right">Feliz Natal.</div><div align="right">(desculpem se feri susceptibilidades)</div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-42177269627380222572011-11-27T09:03:00.000-08:002011-11-27T09:03:21.866-08:00nao diria melhor.<div style="text-align: center;"><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script><span style="color: cyan; font-size: large;"><strong><u><em>"O que mais dói quando se ama alguém é imaginar tudo o que não conseguimos realizar juntos. O que vivemos é um tesouro que nunca se apaga da memória, mas é o que não construimos que nos entristece e mata."...</em></u></strong></span></div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-16007907807250619362011-11-20T12:38:00.000-08:002011-11-20T12:38:27.727-08:00palavras...<script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script>Queria escrever, queria mesmo saber o que escrever... Percorrem-me palavras na memoria como se encruzilhassem na esperança de serem escritas mas quando o vou para fazer elas brincam comigo e num segundo desaparecem... é incrivel parece que estao a brincar comigo... Podia falar de ti, mas de que adiantaria se maior parte do meu dia eu falo contigo... eu partilho tudo o que vivo, contigo?!<br />
acabei de perguntar, a uma pessoa que me é (muito) importante, se lhe dessem a oportunidade de voltar atrás a pudesse mudar alguma coisa... se o faria... espero a resposta e interrogo-me a mim propria o porque de lhe ter feito esta pergunta, as vezes percorrem-me momentos assim que nem eu consigo entender porque "pensei" naquilo... talvez tenha a simples necessidade de voltar ao tempo em que tudo era imperfeitamente perfeito. compreendes meu amor? A vida nao é perfeita e nao vou dizer que no tempo em que me acompanhavas e eu te sentia o era, porque nunca o foi nem será, mas pelo menos era perfeita quando estavas a meu lado, quando sentia o aconchego do teu abraço e o calor dos teus beijos, ai sentia a perfeiçao no meio da imperfeiçao, era por isso que dizia que eras magico e tu me sorrias tao bem sem nunca entenderes porque dizia isso... simplesmente me sorrias e dizias com tom doce que era uma tonta. Na verdade era uma tonta sim, porque vivia no calor do nosso amor e agora?! Agora procuro-te em tudo o que se move, porque tantas vezes oiço dizer que tu continuas aqui, mas se é verdade porque nao te vejo nem te sinto?! Eu entendo o que eles querem dizer, simplesmente tenho de viver sem a minha perfeiçao, sem ti. Os momentos que anteriormente me faziam sorrir o dia inteiro agora sao simplesmente monumentaneos... è bom quando acontecem mas depois rapidamente caiu... a desconfiança apoderou-se de mim de tal maneira que ja nao confio em (quase) ninguem, ja nao sorriu continuamente e verdadeiramente... ja nao acredito nem planeio o amanha porque ninguem me garante que existira. mas vivo, vivo porque sempre te disse que iria lutar por ti e por mim. <br />
<br />
como tu disseste: Ate ja pimpolha<br />
<br />
<br />
Ps: as palavras quando se formam, so se formam para ti... isso eu ja reparei... desculpa nao te conseguir deixar "partir".<br />
<br />
<div align="right"><br />
</div><div align="right"><br />
</div><div align="right">SoraiaMontes</div><div align="right"><br />
</div><div align="right"></div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5686409036231671941.post-18107539078148028662011-11-09T13:24:00.000-08:002011-11-09T13:24:55.728-08:00A minha verdade é esta.Digo de passagem que nao deixei de visitar os meus cantinhos, que nao deixei de ler os vossos textos e tambem nao os comento, porque não é o meu habito...mas a verdade é que a escrita ficou, cerca de noventa por cento de lado relativamente áquilo que eu sou, tenho noção disso e magoa saber que no fundo estou a perder competencias de mostrar o que sinto, ate, por aqui... por vezes olho para a data do ultimo texto e passaram semanas e eu fico a pensar como até isto mudou!! Não me aborreço porque sei que voltarei, um dia, a escrever... seja porque preciso, porque é necessario ou ate mesmo porque algo de muito surpreendente aconteceu... mas fico desiludida comigo, por me deixar afectar tanto até naquilo em que mais liberdade penso ter: na escrita.<br />
Aos poucos o teu nome começa a ser divagado no vento, na esperança que ele te traga até mim, começo a entrar no teu quarto e fico a olhar na incerteza de que te vejo ou não a descer as escadas do teu tão especial e acolhedor cantinho... a verdade é que os dias passam e nada muda, o vento só me tras o frio que me arrepia o coraçao e o teu quarto? continua tal e qual como deixaste na esperança que um dia desarrumes aquilo que deixaste arrumada, nao fosse a tua ausencia a minha ausencia mais sentida. Porque na verdade a minha personalidade moldou-se as novas circunstancias, sofri como a psicologia afirma "aprendizagem secundaria", rehabituei-me á tua tao dificil e permanente ausencia fisica e nada disto é facil. Estou agora diferente, se hoje voltasses descobrias que não sou a mesma: tornei-me fria para as pessoas, nao no sentido de as estar a magoar mas no sentido de que nao conseguem ver aquilo que eu sinto, elas veem aquilo que o espelho retrata, uma imagem concreta. Não me preocupo se me magoo nem quero tao pouco saber se as dores me impedem de jogar futebol, faço-o e nada mais me interessa... se amanha nao estiver cá, bem problema será de quem cá ficar, ves? eu disse que estava fria. Só quero realmente saber daqueles que me amam, felicidade tenho-a quando nao estou sozinha e/ou nao me sinto rejeitada mesmo no meu grupo de amigos, como ja tantas vezes me senti... se tiver de andar sozinha? isso deixou de ser problema, comecei a acreditar na famosa frase de que "mais vale só que mal acompanhada" e velas ou caezinhos? compram-se, eu nao sou compravel (esta palavra existe? se nao existe passou a existir agora, para mim). Como ves, mudei. mas nao mudei por ser insensivel, por ter ficado intocavel com os sentimentos que me rodeiam ou ate mesmo porque deixei de sentir, Não! mudei exactamente pelo contrario, mudei para nao sentir demais as dores que nao sao minhas, deixando-me de lado, mudei porque comecei a sentir demais, mudei porque me deixei magoar demais, mudei porque nao era feliz assim, nao digo que agora o seja porque certamente so o sou quando sinto que me amam e me querem, que querem a minha companhia, mas ao mudar para o que sou? Deixei de ficar infeliz porque me "rejeitaram", porque fiquei sozinha. Mais vale o silencio da solidao do que uma multidao em que ninguem se ouve porque nao sabem ouvir. prefiro coisas simples mas coisas sentidas do que coisas grandes mas sem sentido e sem qualidade. <br />
Hoje vivo alheia á escrita apenas porque esta vai buscar os sentimentos que quero deixar enterrados, longe do pensamento, longe das interpretaçoes judiciosas de alguem que nao sabe o que eu sinto mas mesmo assim teimam em dar opinioes. A escrita é o meu tunel para a verdade sentida e isso nao posso deixar que todos entendam porque no dia em que entenderem irei ser apenas mais uma no mundo e nao aquela de como quero ser conhecida: a que superava tudo, aguentava qualquer coisa mas no fim e na sua cara só veem uma coisa: um sorriso. E sabes porque, amor? Porque apesar de tudo isto, o passado ainda é meu e esse faz-me sorrir porque sei que foste uma certeza e sei ainda que no presente, pelo menos duas pessoas estao comigo: os meus melhores amigos e a eles? A escrita nao funciona como o tunel, como para outros, mas sim a certeza das suas opinioes, afinal eles nao precisam das minhas palavras para saber como estou apenas de tres coisas ou apenas de uma delas: o olhar, a ausencia do sorriso verdadeiro (que eles sabem identificar) e o silencio supucral os fazem identificar o meu estado de espirito nesse momento e sao essas as pessoas que eu admiro... porque apesar da mudança eles continuam aqui, ao meu lado, sem nunca dizerem que estao cansados de mim e daquilo que nao sou mas tento ser. Quando me virem sorrir? Perguntem-se, ao olhar-me nos olhos, se o sorriso é verdadeiro e tenho certezas de que só terao uma resposta: Não. <br />
Só o é na presença de quem gosta da minha companhia, e isso nao se ve... sente-se, quando eu o sinto eu o demonstro sem desculpas, sem quê's nem porquê's, sem capas, sem frieza, apenas a Soraia na sua verdade mais concreta. mas façam por merece-lo, ou nunca me verao como os meus melhores amigos me veem, pois eu continuarei a mostrar apenas a imagem que o espelho se limita a reflectir nunca se perguntando o que está por dentro. <br />
<br />
A verdade está no olhar escondido e nao no sorriso mostrado. A minha essencia, a minha verdade<br />
<div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;">SoraiaMontes</div><div style="text-align: right;"><script type="text/javascript">
function disableselect(e){return false;} document.onselectstart=new Function ("return false"); if (window.sidebar){document.onmousedown=disableselect;document.onclick=reEnable;}
</script></div>Só mais uma no mundohttp://www.blogger.com/profile/15326397169778941930noreply@blogger.com1