A minha verdade é esta.

Digo de passagem que nao deixei de visitar os meus cantinhos, que nao deixei de ler os vossos textos e tambem nao os comento, porque não é o meu habito...mas a verdade é que a escrita ficou, cerca de noventa por cento de lado relativamente áquilo que eu sou, tenho noção disso e magoa saber que no fundo estou a perder competencias de mostrar o que sinto, ate, por aqui... por vezes olho para a data do ultimo texto e passaram semanas e eu fico a pensar como até isto mudou!! Não me aborreço porque sei que voltarei, um dia, a escrever... seja porque preciso, porque é necessario ou ate mesmo porque algo de muito surpreendente aconteceu... mas fico desiludida comigo, por me deixar afectar tanto até naquilo em que mais liberdade penso ter: na escrita.
Aos poucos o teu nome começa a ser divagado no vento, na esperança que ele te traga até mim, começo a entrar no teu quarto e fico a olhar na incerteza de que te vejo ou não a descer as escadas do teu tão especial e acolhedor cantinho... a verdade é que os dias passam e nada muda, o vento só me tras o frio que me arrepia o coraçao e o teu quarto? continua tal e qual como deixaste na esperança que um dia desarrumes aquilo que deixaste arrumada, nao fosse a tua ausencia a minha ausencia mais sentida. Porque na verdade a minha personalidade moldou-se as novas circunstancias, sofri como a psicologia afirma "aprendizagem secundaria", rehabituei-me á tua tao dificil e permanente ausencia fisica e nada disto é facil. Estou agora diferente, se hoje voltasses descobrias que não sou a mesma: tornei-me fria para as pessoas, nao no sentido de as estar a magoar mas no sentido de que nao conseguem ver aquilo que eu sinto, elas veem aquilo que o espelho retrata, uma imagem concreta. Não me preocupo se me magoo nem quero tao pouco saber se as dores me impedem de jogar futebol, faço-o e nada mais me interessa... se amanha nao estiver cá, bem problema será de quem cá ficar, ves? eu disse que estava fria. Só quero realmente saber daqueles que me amam, felicidade tenho-a quando nao estou sozinha e/ou nao me sinto rejeitada mesmo no meu grupo de amigos, como ja tantas vezes me senti... se tiver de andar sozinha? isso deixou de ser problema, comecei a acreditar na famosa frase de que "mais vale só que mal acompanhada" e velas ou caezinhos? compram-se, eu nao sou compravel (esta palavra existe? se nao existe passou a existir agora, para mim). Como ves, mudei. mas nao mudei por ser insensivel, por ter ficado intocavel com os sentimentos que me rodeiam ou ate mesmo porque deixei de sentir, Não! mudei exactamente pelo contrario, mudei para nao sentir demais as dores que nao sao minhas, deixando-me de lado, mudei porque comecei a sentir demais, mudei porque me deixei magoar demais, mudei porque nao era feliz assim, nao digo que agora o seja porque certamente so o sou quando sinto que me amam e me querem, que querem a minha companhia, mas ao mudar para o que sou? Deixei de ficar infeliz porque me "rejeitaram", porque fiquei sozinha. Mais vale o silencio da solidao do que uma multidao em que ninguem se ouve porque nao sabem ouvir. prefiro coisas simples mas coisas sentidas do que coisas grandes mas sem sentido e sem qualidade.
Hoje vivo alheia á escrita apenas porque esta vai buscar os sentimentos que quero deixar enterrados, longe do pensamento, longe das interpretaçoes judiciosas de alguem que nao sabe o que eu sinto mas mesmo assim teimam em dar opinioes.  A escrita é o meu tunel para a verdade sentida e isso nao posso deixar que todos entendam porque no dia em que entenderem irei ser apenas mais uma no mundo e nao aquela de como quero ser conhecida: a que superava tudo, aguentava qualquer coisa mas no fim e na sua cara só veem uma coisa: um sorriso. E sabes porque, amor? Porque apesar de tudo isto, o passado ainda é meu e esse faz-me sorrir porque sei que foste uma certeza e sei ainda que no presente, pelo menos duas pessoas estao comigo: os meus melhores amigos e a eles? A escrita nao funciona como o tunel, como para outros, mas sim a certeza das suas opinioes, afinal eles nao precisam das minhas palavras para saber como estou apenas de tres coisas ou apenas de uma delas: o olhar, a ausencia do sorriso verdadeiro (que eles sabem identificar) e o silencio supucral os fazem identificar o meu estado de espirito nesse momento e sao essas as pessoas que eu admiro... porque apesar da mudança eles continuam aqui, ao meu lado, sem nunca dizerem que estao cansados de mim e daquilo que nao sou mas tento ser. Quando me virem sorrir? Perguntem-se, ao olhar-me nos olhos, se o sorriso é verdadeiro e tenho certezas de que só terao uma resposta: Não.
Só o é na presença de quem gosta da minha companhia, e isso nao se ve... sente-se, quando eu o sinto eu o demonstro sem desculpas, sem quê's nem porquê's, sem capas, sem frieza, apenas a Soraia na sua verdade mais concreta. mas façam por merece-lo, ou nunca me verao como os meus melhores amigos me veem, pois eu continuarei a mostrar apenas a imagem que o espelho se limita a reflectir nunca se perguntando o que está por dentro.

A verdade está no olhar escondido e nao no sorriso mostrado. A minha essencia, a minha verdade

SoraiaMontes