leitura Não aconselhavel a sensiveis!

desabafo e homenagem a um verdadeiro Herói!
Aqui á um ano, sim fez na passada terça-feira um ano, atrás perdi o meu grande amor, toda a gente o sabe... ele era tudo para mim e se por acaso pensam que aquele sorriso que mantinha a todo o segundo era apenas a minha força a manifestar-se desenganem-se, ele era a minha força. Eu nao tinha uma grande noção disso, no fundo sabia-o, sabia que estava assim porque tinha um grande Homem a meu lado. Lutamos contra muitas coisas e muita gente pensa que fui traida muitas vezes por ele o que no fim se veio sempre a revelar mentira, tudo isso foi para me proteger e nunca realmente aconteceu tal coisa. parece uma cena de cinema, é certo, mas não foi. Quando descobriu a sua doença, esteve sozinho no consultório com o médico a dizer-lhe o veredito sem qualquer apoio, julgando nós que ia apenas a uma consulta de rotina para obter o atestado para praticar o curso que ja possuia, treinador. Lembro-me que nesse dia estive com ele e não dei conta de nada, ele parecia-me tao leve, em paz, sereno e digno do nosso amor. Nunca me passou pela cabeça o que ele tinha sabido precisamente nesse dia, era impossivel saber. O mesmo aconteceu nos meses que se sucederam, comecei a estranhar as constantes constipações mas por outro lado e sendo ele um rapaz calorento em que em pleno inverno andava de t-shirt e dormia de boxers, poderia lá imaginar, eram coisas normais para quem agia assim, pensava eu.
Até á primeira recaida dele, num treino em que cai redondo no relvado e é imediatamente levado para o hospital e fica internado... a familia ficou em estado de alerta sem sequer saber do que se estava a passar, eu avisada em Portugal sem entender puto do que se podia passar fui a correr para os seus braços, perguntei-lhe olhos nos olhos o porquê daquilo e ele com a sua serenidade respondeu-me "nunca te esqueças que te amo", aquilo foi estranho... foi a primeira vez que me fugia a uma pergunta tão simples. Insisti mas nada o fazia dizer, ou melhor respondia apenas "é uma gripe". E continuava assim na incerteza de tudo...
Até ao dia em que me vai buscar á escola e estava completamente mudado, conduziu a uma velocidade minima de 120km/h em plena cidade, comigo dentro do carro, coisa completamente impossivel de acontecer se estivesse no seu perfeito juízo... nesse dia chovia e o seu olhar estava confundido entre raiva, tristeza e lágrimas, questionava-o continuamente sobre o porquê de tudo aquilo... fui levada para um rio que nos é muito e ai, ele estaciona as tres pancadas visto que o parque era só nosso, começa a correr deixando o carro aberto e a musica no maximo de volume que conseguia produzir, tudo me parecia sombrio... mas lembrei-me ao pegar no telemovel dele que o primo que lhe tinha falecido á um ano atras faria nesse dia anos... julguei ser esse o motivo da sua perturbação, mas quando tento procura-lo reparo que ja estava dentro de agua em pleno Inverno e num dia chuvoso. Esperei que saisse com toda a calma que naquele momento consegui possuir, sentei-me numa rocha deixando que a musica calma que se reproduzia atras de nós me provocasse ataraxia, o que acabou por acontecer... ele saiu, mais calmo, deixando que as lagrimas, as suas lagrimas se confundissem com a agua que lhe escorria do cabelo, chegou-se perto de mim limpando-se com a t-shirt e tentando vestir ainda molhado a camisa e num segundo estava a apertar-me nos braços com a sua maior força, absorvendo de mim a natural força que necessitava, pedindo-me que nao falasse, que nao perguntasse, apenas o deixasse assim... quieto, inerte no tempo. Na minha cabeça mil perguntas eram construidas, mas preferi nao o fazer, ele precisava de pensar e sabia que quando estivesse pronto iria partilhar tudo.
E acabou por acontecer á tarde, estavamos em minha casa aconchegados pelo calor ambiente, já não chovia la fora, tudo se tinha tornado perfeitamente agradavel porém ainda faltava entender o porque daquela explosao matinal... até que ele me diz "vamos á praia, preciso de ir ao mar". Aceitei a ideia com todo o agrado, feliz da vida por ir á praia com ele... coisa boa. Foi ai que me disse o que se passava, o porque das recaidas, dos desmaios, das constantes constipações fortes... tudo num segundo teve um porquê. Fiquei quieta, inerte no tempo, como se tivesse até de pensar para conseguir respirar, faltou-me o ar, faltou-me o chao. Cai, cai redonda na areia. O mundo tinha-me espetado a maior facada que podia espetar. bati-lhe tanto, julguei-o, martirizei-o por querer e ter optado passar por tudo sozinho até ali. Fugi da beira dele correndo para beira-mar nem sequer olhando para trás, para ele. A minha vontade era entrar mar dentro e esperar que este me engolisse para que nao fosse obrigada a sofrer com ele, a ver a pessoa que mais amo sofrer ainda mais, nao me sentia capaz de tal. Chorei, chorei como já á anos nao chorava, deixei que tudo se confundisse na minha cabeça, ali estava eu com as maos nos bolsos a querer fugir do mundo e sem conseguir encarar a pessoa que mais me amava e que eu mais amava, sem conseguir olha-lo nos olhos e perguntar o que sentia. Estava longe dele, estava longe do mundo, o mundo nao me pertencia naquele momento. Depois de me recompor, olhei para trás tentando encontra-lo, tentando perceber se tudo aquilo nao era um pesadelo horrivel do qual ia acordar deitada na minha cama, até o ver de bruços na areia com a cabeça nos joelhos e telemovel na mao, perguntas me ocorreram ao ve-lo: "será que ja contara á nossa menina? como ira ela reagir? sera que ja sabe? como se estara a sentir? como é que foi capaz de guardar isto durante tanto tempo? Porque? porque a ele?" entre outras. De repente um impulso e a força do vento cruzou e caminhou por mim... levando-me lentamente até ele, permaneci imovel em frente a si, ele ergue a cabeça e pede-me desculpa... lembro-me de lhe responder apenas "nao tens culpa"... ele com ar sereno e lagrimas a escorrerem-lhe pelo rosto delicado pronuncia: "queres perguntar alguma coisa?" e eu apenas lhe respondi entre soluços e lagrimas "tanta coisa e nada ao mesmo tempo, amor"... ele com um gesto me indica para me sentar perto dele, eu fazendo-o, ainda tentando esconder o arraso em que estava perguntei tudo o que queria saber e fiquei incredula com a tamanha informação que ele possuia... descobri que nao havia muitas esperanças e que a operaçao e o transplante nao eram solução.... descobri o verdadeiro homem que sempre tive ao meu lado, com a sua força a sua ingenuidade o seu caracter. E sorri-lhe, disse que iamos superar tudo juntos, sem nunca desistir porque como o irmao dele dizia sempre "A Esperança é a ultima a morrer". Os meses a seguir existiu tudo e mais alguma coisa... ele superou, ele sofreu, ele sorriu, ele chorou, ele teve apoio e acima de tudo e mais importante ele apoiou, nunca mostrou restia de querer desistir, nao se deu por vencido, nunca julgou ninguem por tudo o que lhe acontecera, nunca pediu justifiações nem se martirizou, acima de tudo o meu Tiago Mata viveu. Sei que foi feliz, teve a sua filha (mesmo que nao seja de sangue, sempre a considerou tal), teve a sua irma/afilhada, conseguiu salvar vidas enquanto nadador-salvador, ajudou a familia, saiu com amigos, resolveu todos os problemas e acima de tudo deixou todos os que o conheceram com um orgulho imenso da pessoa que era. E hoje, todos nós choramos pela sua partida mas também todos nós nos orgulhamos e sorrimos por o ter conhecido. Hoje sei que tudo aquilo em que me tornei é em parte devido ao teu enorme e grandioso exemplo de vida. Obrigada por quereres que fosse eu a Mulher da tua vida mas mais importante ainda Obrigada por me teres feito sentir a mulher mais importante do mundo e por tu seres, para sempre, o melhor Homem do mundo e o homem da minha vida!
Não foi o que aconteceu que te dira apagar da minha memoria, alias só irei guardar o teu testemunho para ultrapassar tudo o que na vida me aparecer! Não foste o meu fim, mas foste sem duvida o meu inicio meu amor. Continuas bem aqui <3 presente no meu coração, hoje e sempre!
Amo-te muito Tiago Mata. O verdadeiro herói, aquele que ninguem destruiu e ninguem é capaz de superar a sua força.
Obrigada por tudo meu puto.

SoraiaMontes

com saudades do melhor homem do mundo.